Dicen que donde duele inspira, donde se clava la espina, donde aparece la herida. Dicen que el arte gusta de sentimientos oscuros, sufrimiento, locura y desamor. A mi me inspira la lluvia, mi pasión es la belleza, es mi musa tu saliva.
No es cuando duele, es cuando es. Bueno o malo, cuando existe. Y ahí estás tú.

You're only as tall as your heart will let you be and you're only as small as the world will make you seem.
When the going gets rough and you feel like you may fall, just look on the brightside - you're roughly six feet tall.

I can't do this

Retornan sentimientos que creía perdidos cuando la presión hace que mi corazón se encoja... Quisiera desaparecer de nuevo. La rabia y la impotencia me hacen querer destruirme y vuelvo a hacer lo que me prometí no hacer nunca. Y no sé cómo decir que no. Tres horas.

La génesis postracionalista o el Manifiesto Comunista: ¿una revisión prometedora?

Cuantísimo amor por la música. Y por las barritas de muesli sin las que no puedo estudiar. Y, para qué vamos a engañarnos, con las cuales tampoco.

Blogger funciona fatal, llevo días intentando actualizar y, hoy que puedo, cuando me quiero dar cuenta se me ha borrado y tengo que escribir todo de nuevo. Hoy me veo guapa sólo en los espejos pequeños y con determinada luz. ¡Me voy a Biarritz! He hecho el primer examen del FCE, y voy fatal en la Universidad (y con la presión de la beca...)
 Como siempre, me doy cuenta de que un texto tan insustancial no se merece ser publicado, pero ahí está, amigos, la gran ventaja y a la vez la gran mierda de internet. Que se jodan los que entren por casualidad. (Me estoy volviendo una puta malhablada, joder).

Por supuesto, cada uno tiene su idea de profundidad, pero para mí, si no te ahogas es que no es lo suficientemente profundo.

Cuantísimo amor por la música. 

Blue Skies

Actitud

Me da igual todo, no me importa, soy feliz, hoy toca comer cerezas, estrellar un coche, ¡como si no me importara! Qué más da lo prometido, qué importa el compromiso, obviemos para siempre la lucha feminista, renuncia a ti misma.
Y UNA MIERDA.

¿Dependencia, dolor o simulación?
You are overreacting, my dear.
I don't care, I love it, I don't care.

¿Victimismo, vacío o mentiras piadosas?
Siempre es lo mismo, olvídalo ya.
Piensa en otra cosa y sonríe aunque no lo sientas.

Aunque lo daría todo por ser la persona que tú querrías que fuera.

Lo que fuimos

Nos define. Lo que nos gustó nos ha construido. Y el esfuerzo y su carencia, me han terminado.
Ahora estoy completa, soy mi yo final. Pero mañana este yo final no habrá sido más que un final en construcción, sin final.

Somos seres en búsqueda sin saber exáctamente qué es lo que buscamos, lo que me hace pensar... Nunca estaremos satisfechos, y quizás eso es algo bueno. Algo que nos fuerza a superarnos, una vez, y otra, y otra más.

I'm not gonna write you a love song cause you asked for it...

Es un día raro. Quiero cantar, pero tengo la garganta jodida. Llevo despierta cinco horas y no he hecho ninguna de las muchísimas cosas que tengo que hacer. Luego me pongo... Pero eso no significa que no haya hecho cosas útiles, como preguntarme por qué pongo peor cuando quiero poner pero y viceversa.
Koldo el Gato está aquí conmigo. Me arrepiento un poco de haberle puesto ese nombre, así que de vez en cuando le llamo Ko-ko, a ver si cuela. Peor no, ahora solo responde a "Koldo". Me he hecho dos trenzas y esta tarde estrenamos la obra de teatro. ¡Mucha mierda! La vamos a necesitar.

0 Victimism

Siempre pienso: "No voy a escribir mi vida en mi blog. ¿A quién le va a interesar mi vida?" Y es cierto, ¿a quién le va a interesar que estoy haciendo un cuaderno diario para la asignatura de Organización, tan extremadamente aburrido, que por no hacerlo, vengo a contarlo al blog?
También evito contar mi vida porque es lo que haría una persona normal y corriente, y no un ente misterioso que de vez en cuando escribe crípticos sobre sus vivencias en una página rodeada de mariposas y que no lee nadie. Porque esa es otra, ¿para qué tengo un blog si solo lo lee mi novio (te quiero, cielo) y, curiosamente, un seguidor que tiene una tarántula (una tarántula, en serio, no podía ser otro animal U.U...) de imagen de perfil, que no habla castellano y que no tengo ni idea de quién es?
Por otra parte, tengo la sensación de que cada vez escribo peor. Creo firmemente que llegué a mi punto álgido en las artes más o menos a la edad de 16 años, y de ahí solo he ido hacia abajo.

Pero para qué me voy a preguntar más. Solo escribo estas chorradas porque no tengo nada más que escribir, dado que mi inspiración está cada vez más muerta, y quiero evitar a toda costa escribir en el papel lo que hice el día 11 de marzo en clase (definir claustro y debatir sobre la diferencia entre claustro y consejo, además de comentar la importancia de la escuela en la sociedad actual y su pérdida de prestigio.)
Es irónico, ¿no? Cuento mi vida aquí a nadie en absoluto para evitar contar mi vida a la profesora en el cuaderno. Esto me hace pensar en lo que debería estar escribiendo, es decir, la poca importancia que se le da a la educación, sobre todo considerando que es muy importante en cualquier sociedad. ¿De dónde viene la falta de motivación y la procrastinación (qué de moda se ha puesto esta palabra) generalizada de los alumnos de todas las edades, desde infantil hasta la Universidad? ¿Acaso es que los profesores no hacen bien su trabajo? Porque, a ver, sus razones tendrá mi profesora para mandarnos escribir un diario, pero es una actividad que no creo que me aporte nada para mi futuro como maestra y que me lleva un tiempo infinito. ¿Es, acaso, una mala educación por parte de los padres? Hemos pasado nuestra infancia haciendo un poco lo que nos daba la gana y dedicando unos 20 minutos al día, como mucho, a hacer deberes en vez de inculcarnos esfuerzo desde pequeños. Por otra parte, lo que deben hacer los niños es jugar, y no hacer deberes toda la tarde, ¿no?

Podría tirarme escribiendo cualquier cosa que se me pasara por la cabeza, sin revisar ni nada, hasta batir el récord de "entrada más larga de blogger" o que no me dejara escribir más, pero voy a dejarlo ya, porque no es nada interesante y tengo que ponerme con el diario.

Agur!

1up

...Y se dio cuenta de que la inspiración no se fuerza, sino que fluye en el momento más inoportuno... Y de que podía sacar poesía de un melocotón, o de el musgo suave que crece entre las piedras.
 En las nubes hay historias, en la cama hay sonrisas y en las flores, recuerdos. No quería perderlo, y lo perdí.

"Busco un lugar donde poder escapar contigo, evitar problemas, con los cuales yo convivo, motivos sobran, lo que faltan son adjetivos, para describir el sinvivir de tu bajo ombligo."

Roxanne

Bienvenido a la paranoia. ¿Qué quieres? ¿A quién? No tienes razones para pensar nada y sin embargo, duele. Duele una mentira que ni siquiera se ha llegado a decir, y duele desconfiar de las mentiras piadosas. Duele saber que borraré esto aunque sólo lo escriba para ordenar lo que siento y llegar a la conclusión de que no tengo derecho a que me duela.
Piensas que estoy exagerando y lo sé. Pero en mi cabeza todo se amplifica, y gritas sin orden, imagina una bola de colores cada vez más grande y cada vez más gris. Y yo, pequeña, muy pequeña, a su lado. Imperfecta, monstruosamente imperfecta e impotente. Y la culpabilidad de sentir...
 

Hierbabuena y rave

Es realmente difícil discutir conmigo misma porque me autocontraargumento muy bien. Así es imposible llegar a una conclusión, mil opciones, mil modelos, un millón de razones.

La culpa es mía por poner objeciones.

Un té, un objetivo, una camiseta, un corte de pelo, un beso y a dormir.

Inalcanzable

Ya soy mayor. Desear, naranjas, muerte. Diez veces lo dije, ninguna fue cierta y entre las sábanas la mirada de una pequeña fiera olvidada me hizo sonreír, un día cualquiera. Solo quería que lo amaran como si fuera necesario. Solo quería que la nombraran alguien importante en el corazón de alguien insignificante.

Trascendental, soy solo una niña. La música y una película, tal vez una fiesta. Pero nunca se dejó amar, ni escuchar, ni consolar, y dejó de gustarle lo que le gustaba por el hastío de no compartirlo sinceramente.

Nunca sabrás quién eres hasta que ya no seas. Nunca sabrás qué quieres hasta que no te quieran.